Психология: Во всем виновата мама?

Сейчас стало принято во всем винить мать. Многие женщины не ладят с матерями, говорят, что они их раздражают, напрягают (и даже «бесят»). Каждое мамино слово выводит их из себя, поэтому они стараются сократить общение до минимума. Когда мама звонит, напрягаются, разговаривают с ней односложно. Они не делятся с ней событиями своей жизни, и мама узнает о них потом, со слов других людей.

Почему так происходит? Это явление существовало и раньше, только прежде о нем не говорили в полный голос, не выпячивали его. Нелады в отношениях с мамой старались как-то скрывать. Во всяком случае, их не выставляли на всеобщее обозрение.

Сейчас другое время. Люди часто обращаются к психологам, пытаясь разобраться в своих проблемах. Психологи ведут передачи на радио и ТВ, имеют сайты в Интернете, пишут статьи в сообществах, участвуют в обсуждениях на форумах. Их рекомендации приобрели большое значение, народ к ним прислушивается. В том числе психологи обсуждают отношения матерей и дочерей, разбирают их по косточкам.

По мнению психологов, то, как формируется наша личность, идет из семьи, из детства. То, что человек получил в семье, какую модель поведения и общения он там усвоил, ту и будет воплощать в своей жизни. С одной стороны, это верно. Семья детства и правила, которые там царили, оказывают на нас большое влияние.

Но мы ведь взрослеем, развиваемся, осмысливаем свою жизнь. Наши отношения с близкими людьми тоже претерпевают изменения, мы начинаем их больше понимать, особенно, когда сами становимся родителями.

Психологи часто говорят, что во многом виновата мать. Мол, она продолжает манипулировать своим взрослым ребенком, контролирует его, пытается воздействовать на его жизнь, требует, чтобы взрослое чадо поступало так, как она считает нужным. Мать никак не может избавиться от роли наставника, не замечая, что отпрыск давно уже вырос и стал взрослым человеком.

Во многом так оно и есть. Мать совершает ошибки. Однако, взрослея, мы должны научиться отделять зерна от плевел и понимать, откуда шли мамины представления, что было их причиной.

Несмотря на это, даже вполне взрослые женщины, у которых уже есть дети и порой внуки, продолжают винить во всем «плохую» маму. Это пахнет инфантилизмом.

После сорока лет мы сами должны уметь разобраться во всем, распутать сложный клубок отношений и понять, что родительские ошибки, которые мама совершала, происходили оттого, что она хотела самого лучшего для нас.
Да, ее представления сейчас могут казаться нам неправильными. Но она-то действовала из лучших побуждений, она на самом деле считала, что прививает нам все самое лучшее, чтобы мы были защищены в жизни.

Возможно, теперь вам кажется, что своим излишним беспокойством и поучениями она подрезала вам крылья, не давала свободы. Но вспомните, ведь вы точно так же беспокоитесь о своих детях, переживаете, чтобы с ними ничего не случилось, и порой проявляете чрезмерную заботливость, в которой они уже не нуждаются.

Надо понять, что мама не ангел, не идеал. Она обычный человек. И как все люди, она совершала ошибки, в том числе, родительские.
(Важное замечание: мы с вами говорим о нормальных, любящих мамах, а не о маргинальных личностях, злоупотребляющих алкоголем, которые бьют детей, отдают их в детский дом — о таких сейчас речи нет).

По мнению психологов, любая нормальная, любящая мать действует и действовала так, как считала лучшим на тот момент времени, с учетом своего тогдашнего понимания и опыта.

Но по мере прожитых лет наш опыт меняется. И то, что раньше казалось правильным, по прошествии лет может казаться ошибочным.

Что можно сделать в этом случае? Надо разобраться в себе и понять, что вы стали зрелым, самостоятельным человеком. Надо принять свою взрослость и свое право поступать, как вы считаете нужным, без оглядки на советы мамы.
Главное, надо понять, что мама не идеальный, а обычный человек. Принять ее такой, какая она есть, простить и полюбить. Собственно, и прощать-то нечего. В чем мамина вина — в том, что она вас любила и любит больше всего на свете? В том, что она хотела, чтобы у вас все было хорошо, и вы были счастливы? Да, ее понимание счастья и благополучия отличалось от вашего, но это не вина, а особенность поколения. У ваших детей тоже будет свое понимание, возможно, отличное от вашего.

Простите ее и примите со всеми ошибками. Ваши дети вырастут и тоже вас за что-то упрекнут. Предъявят претензии, найдут родительские ошибки. Так уж оно заведено.

Мама — самый близкий и дорогой человек. Вы связаны с ней воедино, и это останется до конца. Недаром кто-то сказал: «Пуповина остается навсегда»…

Инга Кристинская