Психология: Лучший способ избежать семейных конфликтов

Все мы знаем, как в некоторых семьях люди общаются между собой. Делают это агрессивно, как будто нападают друг на друга. Приведу примеры:
— Почему ты вчера явился в двенадцать? Твой телефон не отвечал. Где ты был?!
— Хватит меня доставать, мне это надоело!
— Прекрати хамить!
— Я сто раз просила тебя сделать то, другое, третье! Когда ты, наконец, будешь слушать, что тебе говорят?
И т. д.

Такое общение — это сплошные взаимные обвинения. Люди предъявляют друг другу бесконечные претензии, но воз и ныне там, и ничего в их жизни не меняется.

А что в подтексте?

Общаясь таким образом, человек требует, чтобы его партнер изменился, стал таким, как он хочет. Это означает, что он не принимает его таким, какой он есть. Желает его переделать, заставить быть другим.

Но ведь это агрессия. Когда вы применяете такой тон, вы пытаетесь внушить партнеру, что он «плохой», а вы сейчас научите его, как быть «хорошим».
Но почему вы считаете, что вправе ломать другого человека и заставлять его поступать так, как вы желаете? Почему вы уверены, что ваше мнение — единственно правильное?

Подобный стиль общения безрезультатен. Он приводит лишь к стрессам и переживаниям, но ни на шаг не приближает к желанным изменениям.

Говорите о своих чувствах

Если вы хотите, чтобы партнер вас услышал и принял к сведению то, что вы пытаетесь ему внушить, то перестаньте его обвинять. Прекратите предъявлять ему претензии, это лишь отдаляет желаемый результат. Вместо этого говорите только о своих чувствах, о том, что вы ощущаете из-за его поведения.

Вы ведь испытываете определенные чувства, верно? И порой очень сильные. Вот и скажите о них.

Мы не вправе клеймить близкого человека и навешивать на него негативные ярлыки. Это лишь вызывает усиление конфликта. Но мы вправе переживать определенные чувства. Озвучьте их.

Например, вместо того, чтобы возмущаться: «Почему ты вчера явился в двенадцать? Твой телефон не отвечал. Где ты был?!», скажите: «Когда ты так долго отсутствуешь, и с тобой нет связи, я чувствую себя одиноко, от этого у меня тяжело на душе».

Вместо того чтобы кричать: «Я сто раз просила тебя сделать то, другое, третье! Когда ты будешь слушать, что тебе говорят?», скажите: «Когда ты игнорируешь мои просьбы, я чувствую твое безразличие, и от этого мне больно».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит меня доставать, мне это надоело!», скажите: «Когда я слышу постоянные упреки, мне тяжело находиться в такой атмосфере, хочется уйти и не возвращаться».

Итак, говорите только о своих чувствах. Опишите то, что вы испытываете. А личность партнера не трогайте. Воздержитесь от негативных оценок и критики в его адрес. Прекратите высказывать свое мнение о его действиях. Говорите только о себе!

Вот тогда партнер задумается. Он узнает, какие чувства вы испытываете из-за его поведения. Если он вами дорожит, то это заставит его измениться.

Какой будет результат?

В чем польза такого подхода? В том, что здесь отсутствует почва для конфликта. Ему не с чего разгореться.

Посудите сами. Одно дело, когда женщина услышит от супруга: «Хватит меня доставать, мне это надоело!». И совсем другое, когда муж ей скажет: «Когда я слышу от тебя постоянные упреки, мне тяжело находиться в такой атмосфере, хочется уйти и не возвращаться».
Уверяю, она задумается. Продолжать спор ей уже не захочется.

Когда вместо критики в свой адрес партнер слышит о ваших чувствах, то его внимание сразу переключается внутрь, на самого себя. Это заставляет его дать оценку тем действиям, которые он совершил. В результате он приходит к выводу, что ему нужно измениться, и он сделает это сам, без вашего принуждения.

Инна Криксунова